Кьярен (о)сознание

воскресенье, 19 ноября 2017
19:47 никогда так не было, и вот опять
Удивительные вещи. Никогда мне не были понятны люди, которых интересует чужая жизнь больше, чем своя. Вот так живёшь, вроде, с людьми взаимодействуешь минимально, кроме близкого круга, что-то у тебя в жизни происходит. А потом кто-то додумывает про твою жизнь какие-то факты и начинает их самозабвенно обсасывать. Не про твою даже, а про чужую, но с твоим участием. Связывать несвязанное. Проводить параллели. И наблюдаешь такое явление как постправда в действии. И вот как, как к этому относиться?
Можно было бы снова процитировать дорогого друга: "О, социум, спасибо за новый повод не считаться с тобой!" – идеальная формулировка. Полностью отражает всё. Но пока в основном я испытываю ярость. Продолжаю считать, что важна только твоя личная правда и твоё личное ощущение внутренней правильности. Ни чьё более.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментарии (3)
четверг, 16 ноября 2017
12:25 точка гармонии
Когда мне было около семнадцати, у меня в голове был образ того, какой мне очень хотелось быть. Не то что внутренне, хотя бы создавать впечатление. Я как-то барахталась в этом море, обдирала коленки и локти, периодически стремясь к этому, периодически отчаиваясь, убеждаясь в собственной безнадёжности и ненавидя себя. Это было больно, довольно жалко, и в том числе оно привело к депрессии в двадцать и месяцу в больнице, который я всё ещё воспринимаю как лучший санаторный отдых в моей жизни (надо понимать, было мне и в правду так себе).
После переезда в Москву я снова вспомнила об этом стремлении. Хорошо помню тот момент: была ранняя весна и поздний вечер, я шла по Кастанаевской к Минской, чтобы ехать к юноше, с которым у нас был странный и немногословный роман, возникший в основном на почве любви к естественным наукам. Мне неожиданно было хорошо быть с собой, и очень захотелось сохранить это ощущение.
Сложно сказать, насколько осознанными или неосознанными были это стремление и внутренняя работа на временном отрезке с того момента до текущего. Думаю, что неосознанного было куда больше. Я сказала себе тогда: "А давай-ка вот в этом, этом и вон в том теперь по-другому," – и как-то неожиданно действительно услышала саму себя и начала по-другому. Получалось далеко не всегда, но когда получалось, не воспринималось переломом себя ни разу, просто становилось хорошо.
Внезапно и удивительно вот что. Прошло без малого четыре года с того момента. Я не могу объяснить, как так вышло, но я правда сейчас если не такова, то максимально близка к тому, какой мне тогда, ещё в семнадцать, очень хотелось быть, внутренне, для себя самой. Это удивительно. Я вообще не задумывалась об этом. Очень давно не задумывалась. И постоянно есть куда дальше, и можно идти по этой дороге вперёд, и нужно идти по этой дороге вперёд.
И самое невероятное открытие последних двух месяцев – "подождите-ка, я, кажется, люблю себя, и хочу делать себе хорошо, хочу внутренне расти дальше, потому что правда есть куда". Сохраню я это ощущение или нет – зависит в первую очередь от меня самой, конечно. Но очень хочется сохранить.
Очень благодарна всем тем, кто был со мной рядом на протяжении этих лет и верил в меня – зачастую больше, чем я сама в себя верила.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментарии (2)
понедельник, 13 ноября 2017
09:47 Без заголовка
Пронзительная осень, перевернувшая всё с ног на голову, а потом перевернувшая всё ещё раз.
Режущий по живому тупым ножом сентябрь. За ним острый и заряженный электричеством октябрь. Теперь пришло время ноября – тёплого и тихого, нежного и спокойного.
Мне хорошо в этой осени. Странно, учитывая, как всё обернулось. Но правда так, правда хорошо. Чувствую себя очень живой. Много прислушиваюсь к внутреннему, нахожу точку гармонии. Залечиваю раны – осторожно и планомерно, так, чтобы без рубцов.
В выходные впервые за последние два месяца смогла по-настоящему расслабиться и отдохнуть. Рецепт оказался прост: поздний завтрак в любимой кондитерской, пара коротких прогулок по свежему воздуху, дневной сон, вкусный ужин, лечь пораньше и возможность с утра поваляться с книжкой.
Продолжаю жить в сейчас, старательно не строя планов дальше, чем на месяц. Пока что в них – выйти на работу.

@темы: новости с полей, тетрадь в косую линейку

URL
Комментарии (2)
четверг, 09 ноября 2017
13:35 о яблоках
Кстати, по итогам последних чтений стихов вокруг меня, хочу признаться. Мне чудовищно не нравится стихотворение Полозковой про яблоко. Прямо вот насколько только может не нравиться стихотворение. Возможно, из-за того, что в 2013 году, когда она его написала, большая часть моего круга общения буквально создала целый философский культ яблока, и несуразное словосочетание "уметь яблоко" стало фразеологизмом, который употреблялся при любом удобном и неудобнлм случае. Возможно, по каким-то иным причинам. Но аж слышать его не могу.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментарии (10)
11:09 Без заголовка
Какие-то вещи триггерят. С этим вряд ли что-то можно сделать, только переждать. Всё отболело где-то с месяц как, то есть правда отболело, это не самовнушение, я неплохо умею оценивать своё состояние. Но понятно, что бесследно не проходит. Аукается уже во взаимодействии с другими людьми. Хочется проораться в голос, выкричать всё, что внутри. Чтобы всё ушло, а ни в коем случае не вросло, не встроилось в ДНК. Сложно сказать, сколько ещё потребуется времени.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментировать
вторник, 07 ноября 2017
11:09 Без заголовка
Ещё вот пост любви к дорогому другу Евгению, который иногда знает меня лучше, чем я сама.
"Я сейчас дам тебе непопулярный совет, он таков," – говорит Евгений.
Я говорю: "Спасибо, но правильнее будет по-другому".
А через час следую этому совету и не жалею ни капли.
Бесценно не потерять дорогого человека в процессе смены вектора отношений. Бесценно, что мы продолжаем быть друг у друга. Бесценно, что можно делиться тем, что в сердце. Очень всё это важно и значимо. Очень много тепла.

@темы: новости с полей, тетрадь в косую линейку

URL
Комментировать
понедельник, 06 ноября 2017
23:45 о самоиронии как важном аспекте бытия
– Ну когда, когда уже этот ситком с примесью русской социальной драмы и Санта-Барбары в нашем ламповом кругу общения наконец закончится? – вопрошаю я Юру, поделившегося очередной порцией новостей о его неудачах в межличностных отношениях.
– Когда проклятие настигнет последнего, – ржёт в ответ Юра. Шутки про проклятие и что-то распылённое в воздухе не перестают быть актуальными с августа.
– Так не осталось уже никого, уже всех настигло, – вскидываю руки к небесам я, в роли небес выступает белёный потолок.
Склонный к самоиронии Евгений начинает ехидно улыбаться. Мы вопросительно смотрим на него. Комната тонет в понимающем гоготе.
– Что, тебе кто-то проспойлерил сюжет?
– Я автор, – горько ржёт Евгений, у которого в личной жизни пока ещё (и надеюсь, что продолжит быть) всё хорошо.

@темы: новости с полей

URL
Комментарии (4)
пятница, 03 ноября 2017
11:17 Без заголовка
Выкинула три мешка своей одежды – почувствовала себя легче. Надо бы выкинуть ещё половину, оставить совсем минимум, но сейчас она вроде бы перестала вываливаться с полок, а значит можно ещё какое-то время так. Как всегда, хочется, чтобы всё умещалось в несколько небольших коробок.
Без месяца четыре года назад я приехала в Москву совсем без вещей и осталась тут жить. Потом зачем-то всё-таки перевезла вещи. Сейчас кажется, что если я соберусь сменить место обитания в каком-то обозримом будущем, я так и не заберу большую часть.
Очень много всего, на самом деле. Фонари. Подсвечники. Стекло. Зельеварка. Книги. Сомнительные ролевые трофеи. Чайная посуда. Снаряга. Фотографии. Антураж персонажей с сериальных игр.

@темы: новости с полей

URL
Комментарии (3)
четверг, 02 ноября 2017
08:28 Без заголовка
В Самайн готовлю тыквенный суп и горячий пряный сидр со взбитыми сливками. Ставлю свечу на окно. Дома тихо. Ночью по городу как будто проносится Дикая Охота, и всё, что было алым и золотым, становится чёрным. На земле лежит снег, корка льда хрустит под ботинками.

Дома гостит Алька. Готовит оладушки, поёт Немного Нервно. Разговорились о Марвеле в контексте премьеры нового "Тора", выяснилось, что она ничего не знает о "Людях X". Показала ей вчера "Первый класс" и "Дни минувшего будущего", остался "Апокалипсис".

Продолжаю чертежи по конструированию. Осталось доделать юбки с клиньями, годе, в складку, брюки и юбку-брюки. Придумываю, что шить в конце семестра. Нужно два изделия: юбка и брюки, но вот какие...

@темы: новости с полей, я полагаю, что всё это следует шить

URL
Комментарии (6)
вторник, 31 октября 2017
10:25 Без заголовка
Этот дневник – девять лет жизни. Для сравнения, с Полиной  сандал. я знакома двенадцать лет, с Оками  Лис.. как раз девять, с  Редфайер – восемь, кажется? Уехала из Е. семь лет назад. Переехала в Москву четыре. Он застал ФМ, Расточную, Барбарой и Стрелочников. Дом-на-Посадской и Ведьмодом. Первый автостоп, первый секс, первую смерть близкого. Все, кроме моей самой первой, влюблённости. Все мои увлечения. Все игры, на которые я ездила. Все перемещения в пространстве. Я выросла в этом дневнике. Из той девочки, которую я видеть не могла, в то, что есть сейчас. Правда.

Прямо сейчас я в стадии отрицания по поводу того, что дайрики закончатся. Некуда отсюда идти. Заказала архив дневника и цитатника, пока не поздно.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментарии (10)
понедельник, 30 октября 2017
23:55 Без заголовка
А нет, вечер дома в тишине и одиночестве не помог, а наоборот. Верная формула выглядит так: вечер дома в тишине с теми, с кем я живу.

Часть спины попрощалась со мной. Очень больно постоянно, начиная с вечера четверга. Трое человек за это время меня разминали, и не помогло. Между лопатками и область плеч ближе к шее. Обычно болят другие места: плечи ниже и под лопатками. Загадочно.

Посмотрела зачем-то "Нелюбовь". Тяжело.

Взялась за построение чертежей по конструированию. Сломалась об отсутствие дома какого-либо скотча, чтобы превратить два листа А4 в один А3 для конических юбок, но целый один чертёж построила. Какой-никакой, а прогресс.

День очень длинный, если начинается в 4:30 утра.

@темы: новости с полей, я полагаю, что всё это следует шить

URL
Комментарии (2)
09:27 Б.Б.-ст.
Кто распял тебя на жертвенном алтаре:
Ты ли сам или твой идеальный образ?
Всё закончится вечером в октябре,
Оборвётся – внезапно, обидно, просто.

Я от этой грязи не мою рук,
Не иду на исповедь перед мессой.
Не стереть из сердца проклятых мук,
Прикрываясь сыгранной плохо пьесой.

Кто кого обогнал и кто был хитрей,
То решать не нам. Время нас рассудит.
Но прошла пора истинных королей –
И тебя не будет, уже не будет.

@темы: мы не психопаты, спи, моя Британия, стишочки

URL
Комментарии (4)
07:45 семнашка, осень
Сложно представить, что с сессии прошло только две недели. Намного больше.
Каждая следующая страшнее предыдущей. Всё опаснее игра, всё неисправимей ошибки.
Снова пишу отчёт в стол. Есть четыре страницы, например, которые никогда не покажу никому, кроме участников событий.

Мой факультет по-прежнему лучший. Кубок, вернее, оба кубка по-прежнему наши. И с этой осени это по правде мой факультет. Всё правильно, все на своих местах.

Диалог семестра, как всегда, случается в районе шести утра, когда разлитое по бокалам ещё не допито, а спать идти уже бессмысленно.
– Откуда у вас ко мне столько доверия?
– Ты серьёзно? А кому здесь вообще доверять, если не тебе? Есть Северус, и есть ты. И больше никого.

Осенние сессии правда отличаются от весенних. На уровне ощущений.

"Тает во рту горчащий шоколад.
Дай мне глоток забвения,
листопад.
Твои дары легки.
Сдаться. И возложить венки
Всему, чем я не был"

В доме на площади Гриммо изредка загорается свет, но в основном он стоит пустым. Индия осталась в прошлом. А ведь когда-то не было ничего дороже семьи.

@темы: мы не психопаты, спи, моя Британия

URL
Комментарии (1)
воскресенье, 29 октября 2017
19:17 Без заголовка
Очень устала за выходные. Полное эмоциональное истощение, когда не можешь ни говорить, ни шевелиться. Передозировка социальным взаимодействием. Не зря изначальные планы на эти выходные выглядели как провести время дома в пустой квартире в тишине. Почти никогда не могу находиться одна в каком бы то ни было пространстве, но иногда целебно. Поездка в Питер вышла нужная, но вымотавшая меня в ноль. Могу только лежать, не могу в людей, кроме пары человек, и дёргать этих пару человек тоже не могу.

@темы: пить петербург колодцами, новости с полей, туда и обратно

URL
Комментарии (2)
16:16 S.M.
Воздух над школой прозрачен, холоден, звонок,
Где-то над лесом робко дрожит рассвет.
Мы переходим в плоскости оговорок,
Правда теряется в дыме от сигарет.

Эти мотивы не объяснить словами,
Их выносить на личный наш самосуд.
Прячешь себя за длинными рукавами:
Если найдут – неважно, уже найдут.

Это момент отчаянья и привычки,
Делаешь то, что должно, идёшь вперёд.
Важное взято, вынесено в кавычки.
Под сапогами крошится тонкий лёд.

Грани стираются к ночи последних шансов.
Всё до смешного просто, мораль горька.
Не разрывая цепи смертельных танцев,
Мы начинаем снова издалека.

@темы: мы не психопаты, спи, моя Британия, стишочки

URL
Комментировать
пятница, 27 октября 2017
12:15 как глоток морозного воздуха
Очень хорошо поставить голову на место. Откидываешь всё лишнее и честно говоришь себе: "Нет, я хочу, чтобы всё это происходило со мной не так. Не сейчас и не при этих обстоятельствах. Может быть, когда-нибудь, когда всё будет иначе. Но не так," – и становится правда легко, и ничто никуда не уходит. Всё правильно, всё, наконец, как надо. Без липкой грязи в будущем, без вранья и иллюзий.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментировать
00:23 it's enough just to make me go crazy, crazy, crazy
Всё. Пора сказать всему деструктивному, что происходит в моей голове, "стоп" и закончить это упражнение.
Спасибо, что всё это случилось со мной. Было очень круто. И продолжит быть.
Кажется, что лучшие мои романы – не случившиеся. Потому что всё равно случившиеся, но без боли и ненависти, и важно не забывать об этом.
Я закрываю эти врата и завершаю ритуал.

@темы: тетрадь в косую линейку

URL
Комментировать
четверг, 26 октября 2017
02:51 договор
То, что сильнее огня и стали:
Кем мы друг другу с тобой не стали,
Всё, что не выбрали, но сказали.
Путь нам какой навсегда закрыт.

Как мы друг друга не отпускали,
В светлой своей и немой печали,
Сколько ночей мы с тобой не спали,
Будешь ли этим и вправду сыт?

Что мы с тобой выбирали вместо:
Я не сестра тебе, не невеста,
Но занимаю под сердцем место.
Это ли не самый главный знак?

Наш договор – он формата теста:
Выдержишь – сдал, вопреки протестам.
А продолжать это неуместно.
Может быть – позже. Но не вот так.

@темы: стишочки

URL
Комментарии (2)
вторник, 24 октября 2017
10:13 по следам
Ночь уходит на цыпочках, тихо, неспешно, робко.
Первый снег для нас укрывает уснувший город.
Я беру тебя за руку, пусть и слегка неловко.
Я ищу любой незначительный самый повод.

Я боюсь разрушить одним лишь неверным жестом,
Я боюсь, проснувшись, понять: это только сон.
Мне б тебя на руках носить, как жених невесту.
Моя хрупкая, моя радость и мой излом.

@темы: стишочки

URL
Комментарии (2)
понедельник, 23 октября 2017
10:53 Без заголовка
– А вечером на концерт Немного Нервно, – говорит между делом Реда, и я меняюсь в лице.
– Серьёзно? Сегодня?
– А ты что ли не специально даты приезда подгадывала?

Не специально. Я не знаю, как назвать это, кроме как истинное волшебство. Столько раз я собиралась на их концерт, и всегда в последний момент что-то шло не так.
И мы попадаем в битком набитый кабак, со второй попытки и после сообщения Саши: "Екатерина пишет, что готова лично вас пустить, если этого ещё не случилось," – но своими силами: стоило церберам со входа, не пускавшим никого, кто не бронировал столик заранее, отступить.
Не знаю, что волшебнее: слушать Катю на кухне и пить брют или смотреть на неё на сцене и заражаться этой энергетикой и светом. И то, и то прекрасно по-своему.
И слёзы радости, стоящие в глазах с первых же нот первой же песни и до самого конца концерта.
Новый альбом очень хорош.

При первом прослушивании "Жанны" в одном из повторений припева мне отчётливо услышалось вместо "все, кто любит меня, за мной" – "все, кто убьют меня, за мной", и я ору от этого до сих пор.

@темы: новости с полей

URL
Комментарии (5)

© 2002 — 2025 Diary.space

Правила дневников
Политика конфиденциальности
Privacy policy